逗人开心聊天的句子(骂人句子能笑死人的)
逗人开心聊天的句子(骂人句子能笑死人的)
1、自从我变成了一坨屎，就再也没有人踩我的头了。
2、数十名高级官员乘飞机前往。一位省长说：“如果我掉下了一张100元纸币，谁捡到它都会高兴。”一位市长说：最好扔下10元10元，10个人就会幸福。另一区长说：干脆扔100元硬币下去，100人捡起来100人就高兴了。飞行员听后说：不如我把你们都摔下来，让整个国家也开心开心！
3、郭德纲：韩国人很棒。他们都说孔子是韩国人，释迦牟尼是韩国人，孙悟空是韩国人。我相信，因为孙悟空玩棍子。答：如此糟糕？郭德纲：是的，它还说针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。回答：那什么不是中国人发明的呢？郭德纲：中国人发明了韩国人。
4、警察：“喝了一杯？”令人震惊的：“不！”警察：“怎么有酒味？”震惊：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”震惊：“请问，蜗牛是牛吗？”警察：“没有。”震惊：“酱油是油吗？”警察：“没有。”震惊：“一个女孩是母亲吗？”警察：“没有。”震惊：“啤酒含酒精吗？”警察：“没有。”令人震惊的：“就是这样！”
5、我不是方唠，唠不出那么多你爱听的罅隙。
6、哦我的上帝！我的衣服又瘦了。
7、面对最初，无法再回到天空。
8、犯人被押往行刑场。囚犯抱怨：“到目前为止TMD还好吗？”警察安慰他说：“老兄，你已经很幸运了。”我们一定会回来的！”
9、要走很远的路，我们坐出租车去吧。
10、别人有背景，我只有背影。
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11、她，不唠叨不掉碗，不聊天不QQ出不了墙。她开着一辆好车买了一所新房子，还把婴儿时期的丈夫抚养成人。她比诸葛亮更聪明。她白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱孩子，爱丈夫，听公婆的话，可以上到大厅下到厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就觉得难过。她是感动中国的十个人之一。
12、看到猫走得越来越近，老鼠们都很害怕，就在这时，老鼠妈妈“汪”的一声叫了起来，猫不知道这里面有诡计，转身就跑开了。当猫走远了，小老鼠们一个接一个地出来，看着他们的妈妈。当所有的小老鼠都到了，母老鼠认真地说：“孩子们，现在你们知道学习外语的重要性了吗。
13、真正的好朋友，不是有聊不完的话题，而是不说话也不尴尬的人。
14、可以听到一个男孩在公共汽车上对旁边的女孩说：“谁说你不能预测未来？”至少我能知道我的孩子将来会叫什么名字。但你的情况不同。女孩想都没想就回答道：“哦，是的！但是我的孩子必须是我的孩子而不是你的！”
15、去披萨店吃披萨！服务员让我把它切成8块还是12块？我想说：还是8！12美元多得我吃不下！
16、谎言和誓言的区别在于，听的人当真，说的人当真。
17、你走你的天桥，我走我的地下道。
18、电影广告：美女被7个男人拖进森林后昏倒…看一看，买张票！在放映会上，你的叔叔：白雪公主！第二天的广告：一女七男像风暴一样的**事，不是白雪公主！有吸引力，而不是白雪公主，买票！显影时，奶奶的：八仙过海！第二天，广告又变了：丈夫被杀，漂亮的妻子落入七个男孩手中…有诱惑，再信，买票！在放映会上，我丢下妈妈：葫芦娃！
19、有一天，哑巴上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡逻的班主任发现。班主任用手机给一个哑巴发了一条信息：“你为什么不仔细听呢？”哑巴疑惑地回答：“你是谁？”班主任：“你往窗外看。”哑甲一看，又偷偷回复：“谢谢提醒，稍等再聊，我们班主任盯着我看窗外。
20、原来只要和分离了的人分开了，无论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
逗人开心聊天的句子
21、碰到作家个性签名：也许看起来大概是吧，然而不一定不一定。碰到GG个性签名：给我一个女孩，我就能创造一个民族。
22、交警拦下一个人，要他的驾驶执照。司机没有驾照，于是上下打量交警：你不急着求老婆管我的事吗？交通警察：我的孩子们在上中学。司机：那就拿出你的结婚证。交通警察：没有。司机：不就是不。交警：不能这么说，没带证就表示没结婚。司机：我也没有驾照。
23、儿子战战兢兢地回到家：“爸爸，今天的考试只考了60分”爸爸很生气：“下次再考低，不要叫我爸爸！”三个星期后，他的儿子考试回来了。他的父亲问他：“你考得怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥哥！”
24、人生的两大悲剧：一是绝望，一是沾沾自喜。
25、中午到ATM取钱时，排队的美女问我：“是钱吗？”“好吧”“我只想取钱，反正你要存，为什么不给我钱，两个不用排队”我觉得这有道理，然后给了她钱。
26、老师说：关于高考，早恋不要吵架，以免影响心情；不早恋就不要表达，以免被拒绝影响心情。
27、金子总是发光的，但是满地都是金子的时候，我都不知道自己是哪一个了。
28、猪和人的区别就在于猪永远是猪，而有时候人并不是人！
29、政府认为怎样合理纳税，老板认为怎样合理避税，而我认为怎样合理睡觉！
30、有下降就有上升。总是掉在那里，我想知道那里是不是有个洞！
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31、三个男人向妻子、父母：谈谈自己的情况。A：我有一千万。B：我有一座豪宅；女人的父母很满意，于是他们问C，你家里有什么？C：我只有一个孩子。现在宝宝在你女儿的肚子里。甲和乙无言以对地走开了。这个案例说明了一个道理：核心竞争力不是金钱和房子，是在关键岗位上，要有自己的人。
32、我在地铁上遇到了这个人。地铁里，一个哥们儿的门铃响了起来，乘客们都听着：“爷爷，那个孙子又叫你了…”爷爷，那个孙子又打电话给你了…爷爷，那个孙子又打电话给你了。”只见那哥们儿慢慢悠悠地掏出电话回答，说：“喂！爸爸，有什么事吗？”
33、一次村务会议讨论殡葬改革以节约土地资源，村民们各抒己见。我建议！不用再使用棺材，节省金钱和土地。乙说：我看垂直埋会更省的地方。丙磕了磕烟枪，慢条斯理地说：我看，垂直到只埋了一半，连墓碑也保住了，一看就知道是谁死了！
34、问同事：“你买中石油了吗？”同事说：“呸！你刚买了中国石油。你全家都买了中石油，又买了中石化！”
35、80后的重要任务是培养08后。
36、看看你！26、只见身后万马奔腾，转过身来吓走千万只狮子。
37、诸葛亮指挥战斗，每次都驾着一辆战车跟随军队。有一次打了一仗，战争刚开始，梁就开着车带头向敌人冲锋。军队士气高涨，他紧跟其后粉碎了敌人。战后，众人称赞：“军师精神勇敢！”灯说：“周，坡太陡了，我没刹车…”
38、重庆江北北滨路，一名醉酒司机被交警拦下。就在他下车的那一刻，这位哥哥拿起一瓶五粮液，脖子上喝了半瓶。然后喝酒，说：“我不酒后驾车，我酒后驾车。”现在我喝醉了，我不能开车，否则我将呆6个月。我要把车停在这里。你可以写一张票，然后把它拖走。我搭了辆出租车，明天再来。交警不知所措。
39、植物小草不让人躺，不如仙人掌！
40、花往往不属于欣赏花的人，而属于牛粪。
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41、爱情就像幽灵。相信的人多，看见的人少。
42、最好的朋友：睡上铺的哥哥。最喜欢的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的哥哥拿着同桌的你。
43、非洲黑妹去上海旅游，住在旅馆里。这场火灾发生在午夜。那个非洲女人很快就跑出去了。一个消防队员见惊讶的说：我娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！
44、人生没有彩排，每天都是现场直播；不仅收视率低，而且薪水也不高。
45、没人牵着我的手，我只管喝。
46、旅行就是从自己的地方到另一个地方。
47、一个交通警察正在开罚单，一个叼着烟的男人走过来喊道：“除了开罚单你还会做什么呢？”交警不予理睬，那人继续道：一种拖走！交警很生气，男子继续：样拖走！交警忍不住掏出对讲机，拖着车交警和蔼地说：下午到五大队处理！男人：这不关我的事！这不是我的车！说完哼着曲子骑着电动瓶车走。
48、通常愿意留下来和你争论的人，才是真正爱你的人！
49、每次军号吹响，我都赶紧躲在战壕里，因为：我是卧底！
50、哗众取宠可能得宠也可能失宠。